Безконфліктне виховання дітей: реальна можливість чи утопічні мрії?

Де межа дозволеного?

Коли ми, дорослі, починаємо виховувати своїх дітей, багато з нас діють за принципом нескінченних «не можна» або навпаки постійних «все можна». Але в результаті ні той, і інший метод не призводять до бажаного результату. Якщо весь час дитина чує «ні, це не чіпай» або «не можна», він поступово починає нагадувати заляканого звірятко. Та й постійне «так» не вихід, бо це маленьке слово стає відправною точкою до егоїзму.

Завдання виховання полягає в пошуку золотої середини, при якій співвідношення «так» і «ні» буде збалансовано, а твердість і гнучкість дружно будуть співіснувати в одному процесі.

Що необхідно робити, щоб не довелося вдаватися до покарань?

Практично кожна дитина коли-небудь та й отримував ременя за ту чи іншу провину. Караючи своє чадо таким методом, батьки вкрай рідко задаються питанням про своє, дорослому, поведінці. Кожен з нас періодично робить помилки, що ламає, хитрує, обманює або не робить важливих справ вчасно. Похвалитися буває справді нічим. Тоді виникає питання, чому ми так наполегливо вимагаємо від дітей того, чого ми й самі не робимо? Ліпити ідеального дитини подаючи йому поганий приклад просто неможливо. Правильно, виховання складається з покарань і заохочень, але де межа між цими двома принципами виховання дітей, і якими вони повинні бути? Практично кожна розсудлива батько бажає знайти такий метод виховання, при якому конфлікти відійдуть назад. Існує ряд правил, дотримуючись яких можна досягти необхідного результату.

Правило № 1

У процесі виховання повинні бути присутніми заборони, обмеження та вимоги, які вказують на те, що таке добре і корисно, і що таке погано і небезпечно. Наше перше правило ідеально підійде тим батькам, які щоб не образити рідне чадо у віці від нуля до трьох років, прибирають зі свого лексикону важливе слово «ні».

Сучасні віяння вплинули на основні завдання виховання, впровадженими звідусіль нововведеннями. Наприклад, все більше молодих батьків починають посилатися на японську методику виховання, яка свідчить, що всі діти, які не досягли трирічного віку, можуть робити все і безкарно. Страшно собі уявити, що дитині, якій раніше можна було все, з моменту настання його третього дня народження виставили вимоги та заборони, про які він раніше й уявити собі не міг. Це шокувало б не тільки нетямущого маленького чоловічка, але навіть досвідченого і розумного дорослого. По суті три роки це всього лише цифровий бар’єр, при згадці якого навіть різниці не було б видно і відчутно. Була б практично така ж ситуація, якщо б ви, прокинувшись вранці отримати припис про сувору заборону на все те, що до цієї пори було дозволено і любимо. Просто страшний сон. Так, чого ж чекати від дитини? Необхідно поступово вводити малюка в курс справи, а не атакувати його одноразовим ударом допомоги при раптових і множинних заборон.

Ще, щодо методу вседозволеності, який часто виправдовується батьками. Дорослі починають посилатися на невропатолога, відповідного менше нервувати дитину, на можливість зниження творчого потенціалу, і, звичайно, на свободу розвитку. Але вибираючи японську систему виховання, наші батьки не враховують той факт, що японські мами і тата не виключають із процесу морального виховання заборони і правила, а просто роблять так, щоб дитина спокійно реагував на них, не проливаючи сльози.

Сподіваюся, тепер стало зрозуміло, що проблема існує, і подолати її не так вже і просто. Треба бути мудрим і стриманим батьком, для того, щоб пояснити дитині, що таке правильно, а що ні, не підвищуючи голосу і не доводячи дитини до сліз.

При правильному підході, малюк до трьох годикам добре зрозуміє і запам’ятає все основні межі дозволеного, що дозволить батькам перейти на більш дорослий рівень спілкування з ним. А крім цього, в процесі такого спілкування буде налагоджуватися емоційний зв’язок з дитиною, і перебувати порозуміння і компроміс. Ті ж методи виховання особистості в майбутньому призведуть до шанобливого ставлення до батьків, раніше задумалися і прибегнувшему до такого методу спілкування зі своїм чадом.

Правило № 2

Принцип правильного виховання полягає в тому, що список заборон, обмежень і вимог повинен бути не нескінченним, а застосування їх має бути гнучким. Не потрібно ставати деспотом і вдаватися до методу утримання дитини в «їжакових рукавицях», роблячи з малюка забитого і переляканої людини. Але і також не варто ростити маленького дияволеняти, який стане правити балом і перетворювати ваше життя на суцільні капризи. Так що, виховуючи майбутнього члена суспільства, вмійте слухати його, розуміти, варіювати і правильно доносити до нього свої аргументовані думки.

Введення слова «не можна» має бути поетапним. Спочатку необхідно пояснити, що битися, кусатися, відбирати або щипати і т. д. — погано. Він повинен засвоїти ці моменти, перш, ніж ви приступите до наступного рівня. З ростом дитини, рівень вимог і обмежень буде рости в якісному і кількісному еквіваленті, поповнюючись все більш дорослими і загальноприйнятими пунктами моралі і соціальних норм. Але основа виховання особистості не повинна змінюватися. Весь базис, закладений раніше повинен залишатися незмінним, обростаючи новими підпунктами. Це означає, що цих постулатів повинно бути не дуже багато, але вони повинні включати в себе самі основні правила. Уявімо собі ситуацію, коли ви не дозволяєте дитині висовуватися з вікна, а при провожании гостей самостійно ставите його на підвіконня і пропонуєте діткам помахати звідти ручкою. Суцільне протиріччя.

Сказавши один раз «ні» на щось, варто дотримуватися його і в майбутньому. При озвучуванні заборони, ваш голос повинен бути спокійним, а мова короткою і ємною. Ваш відмова має бути обов’язково обґрунтованим, пояснювати причину, а також звучати один раз. Більшість дітей запитає у вас «А чому?», і запитає він це тільки тому, що не в силах впоратися зі своїм бажанням. Ваші дії в цей момент повинні бути спрямовані на те, щоб дитина зрозуміла, що ви йому співчуваєте і розумієте його проблему і бажання. Після чого дорослий повинен пояснити і обгрунтувати свою відмову.

Що ж таке гнучкість?

Періодично ваші заборони та обмеження повинні переглядатися, так як дитина росте і з деяких заборон просто на просто виростає. Також бувають особливі обставини, коли дитині потрібна ваша захист, наприклад, тоді, коли йому приснився страшний сон. У цьому випадку правило сну в ліжку може бути тимчасово порушено. Відмітьте – тимчасово!

Правило № 3

Всі заборони, які виходять від батьків, які не повинні суперечити потребам дитини. Діти-істоти активні і допитливі, і бігати, стрибати, лазити, шльопати по калюжах, для них є норма. Без таких пізнавальних активних дій, дитині складно буде рости гармонійним і активною людиною. Така заборона порівняємо з перекриттям повноводної річки. В даному випадку не варто забороняти, достатньо лише зробити ці заходи безпечними. Наприклад, при шльопання по калюжах, необхідно лише запропонувати одягнути гумові чобітки, для того, щоб не намочити ніжки.

Гра в м’ячик повинна проходити далеко від проїжджої частини, а

малювати на стінах можна тільки, якщо вони покриті кахельною плиткою. Чому на стіні, а не на папері за столом? Це, так званий печерний інстинкт, який просто необхідно задовольнити. Але, для того, щоб це не принесло великої шкоди вашому майну, дитині необхідно створити умови для його реалізації, виділити місце на стіні, або прикріплювати аркуші паперу до неї.

Незадоволені бажання можуть призвести до того, що вони набудуть більш виражений характер і виллються в щось більш серйозне.

Так що, відмова у цій ситуації не панацея. Необхідно просто організувати все так, щоб дії дитини були вільними і безпечними для нього та оточуючих.

Правило № 4

Це правило полягає в тому, щоб всі дії дорослих були скоординовані та узгоджені між собою, що і вимагають принципи сімейного виховання. Тобто, якщо мама каже «ні», значить, тато має її підтримати. Але якщо кожен буде стояти на своєму, дитина остаточно заплутається, і почне діяти по-своєму, а відносини батьків перетворяться в безперервні непорозуміння і суперечки.

Також важлива систематичність і послідовність дій і заборон. Так, якщо ви визначили час сну в дев’ять годин, а кілька днів ваша дитина лягати спати пізніше, не дивуйтеся, що його протест на користь сну в більш пізній час буде оголошено. І він буде справедливим та обґрунтованим. Кожна ваша «слабинка» дає дитині розуміння того, що всього можна досягти плачем і ниттям.

Правило № 5

Важливий не тільки обґрунтований заборону, але не менш важливий і тон, в якому він подається. Він повинен бути дружнім і водночас наполегливим. Ніхто не любить загрозливого тону. І виконувати що-небудь після цього також не хочеться. Поставтеся спокійно і стримано до вашому малюкові, і ви побачите, що кількість спокійно виконаних завдань помітно зросте. Але бувають різні ситуації, і деякі з них вимагають іншої, більш жорсткої інтонації, так би мовити «з віддачею».

Підсумок

Ми з’ясували, що фізичне покарання не повинно бути в процесі морального виховання, так як всі неадаптивное поведінку дитини формується самими дорослими. А якщо врахувати, що це їхня помилка, чому ж тоді за неї повинні каратися діти. У таких ситуаціях необхідно проявити мудрість і терпіння і замінити покарання батогом на здорове спілкування і пояснення. Само собою, що не всі батьки здатні на бесіди в спокійному тоні, і рукоприкладство для них набагато більш простий спосіб виховання, ніж спілкування. Але вони не розуміють і не усвідомлюють наслідків. З таким вихованням дитина стане озлобленим, ображеним і приниженим.

Проаналізувавши все це, можна з упевненістю сказати, що такий метод несе більше негативу, ніж позитиву. І, як правило, дитина, згодом, і сам лякається своїх дій, так що сам себе карає. Тому батькам потрібно спершу його заспокоїти, а після обговорити те, що трапилося.

Батьки повинні не сліпо карати биттям і криком своїх дітей, а спробувати зрозуміти і вникнути в суть причини такої поведінки, з подальшим його виправленням.